CÓMO TRATAR A UN ENFERMO CON ALZHEIMER

Publicado: septiembre 26, 2012 en Alzheimer, Psicología, Salud
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     Con motivo del día mundial del Alzheimer, os dejo algunos consejos extraidos de varias fuentes a las que agradezco su trabajo y que os dejo para que, como a mí, os puedan ayudar si tenéis algún familiar con esta patología.

· Piensa en esta frase de E. Borke y aplícala: “No hay mayor error en la vida que no hacer nada porque sólo se puede hacer un poco”.alzheimer

· Ante todo es una persona: trátale con la misma corrección y respeto.

· Ponte cerca de ella cuando quieras hablarle. Pero nunca le grites, a pesar de que no te comprenda. (El Alzheimer no afecta a la audición). Los gritos le provocan nerviosismo y esto hará que se bloquee y pierda el control de todo.

· Dale tiempo para que explique lo que quiere decir, no hables por ella. Si hace un parón y no es capaz de seguir con lo que estaba diciendo repite lo último que ha dicho para que vuelva a coger el hilo.

· Usa frases cortas, sencillas y fáciles de comprender.

· Respeta sus valores, hábitos, rutinas y creencias.

· Intenta conservar siempre la calma. Si necesitas desahogarte, hazlo en tu habitación o con alguna persona que te comprenda.

· No olvides nunca que la palabra no es el único medio de comunicación. Utiliza gestos, expresiones, miradas, fotografías, dibujos…

· Deja que haga las actividades por sí solo siempre que sea posible. Pero no esperes, ni pidas; que las haga como antes, ni en tiempo ni en forma.

· Recuérdale su pasado, es un buen ejercicio de gimnasia cerebral, le agradará y no le costará demasiado esfuerzo.

· La persona debe mantener su independencia el mayor tiempo posible. Esto le permitirá mantener su autoestima y disminuirá la carga que deberá soportar el cuidador.

· Se debe tener siempre en cuenta que la persona con Alzheimer es todavía una persona con sentimientos, que puede sentirse herido por lo que de ella digan o con lo que ella hagan. El hecho de aceptar el deterioro ya es una prueba difícil de superar para él o ella. Debemos ser muy humanos y amables.

· Es más práctico evitar discutir la condición de la persona delante de ella. Cualquier tipo de conflicto causa estrés innecesario en la persona con la enfermedad y en el cuidador. Pero, con calma, debemos hacerle partícipe de las decisiones que debamos tomar sobre su situación, no son muebles, son personas.

· Es mejor reforzar los logros que llamarle la atención por algún fracaso, pero siempre hay que mantener la calma. El enojo empeora la situación.

· Es más eficaz y menos costoso emocionalmente para ambos tener en la mente que cualquier conflicto o problema que aparezca es debido a la enfermedad y no es culpa de la persona enferma.

· Simplificar las cosas es importante. Por ejemplo, no es conveniente crearle dilemas ofreciéndole demasiadas posibilidades para elegir. Podemos pre-decidir en función de sus necesidades y ofrecer sólo un par de elecciones.

· Intenta mantener la calma y el buen humor. El humor alivia el estrés. Siempre que sea posible, hay que intentar bromear con ella y reírse con él. La risa, han dicho muchos, es una terapéutica eficaz para muchas condiciones.

· El hecho de que vaya y venga constantemente siguiendo el mismo trayecto, puede ser molesto para el cuidador, pero no es peligroso para él. Déjele hacerlo y procure que tenga un espacio libre para ello. En otras ocasiones puedes distraerle haciéndole coger algo con la mano o iniciarle en una actividad: devanar un ovillo de lana, apilar revistas, limpiar el polvo, pasar botones de una caja a otra, etc. La actividad física es mucho más beneficiosa para su salud que la quietud.

· Preguntar siempre lo mismo y repetir siempre los mismos gestos supone para él una forma de afirmarse, de estar en la realidad. Ignorar estos comportamientos es una buena forma de controlarlos. Otra forma posible de controlarlos es cambiándole de tema: si él ha preguntado cinco veces sobre algo, hazle algún otro comentario sobre otra cosa. No te desesperes porque te ha preguntado diez veces lo mismo. Para él o ella, sólo lo ha hecho una, la última. Las anteriores no las recuerda.

· La persona enferma puede seguirle a todas partes porque usted representa la única seguridad en un mundo hostil para él. Si este comportamiento es irritante para tí, proporciónale una actividad sustitutoria, algo que le guste hacer aunque no tenga sentido ni fin práctico, como las comentadas anteriormente.

· Registrar, hurtar, esconder y atesorar son comportamientos comunes en estas personas. Las razones no están claras, pero un factor implícito puede ser la necesidad de seguridad. Tenga a mano una caja con objetos variados que utilice como “comodín” cuando el enfermo empieza a registrar armarios. Comprueba el contenido de las papeleras antes de sacar la basura. Piense en escondites “no tan obvios” donde la persona ha podido esconder cosas (bajo la colcha, en la funda de la almohada…). Para evitar que desaparezcan objetos irreemplazables (llaves del coche, dinero, papeles importantes, etc.). disponga de un lugar que sólo tú conozcas para guardarlos.

· En caso de comportamiento agresivo, ponte fuera de su alcance, pero de manera que la persona enferma pueda verle. Su agresividad cederá rápidamente y olvidará el motivo de su cólera. La clave que hay que recordar cuando nos enfrentamos a una situación de este tipo no es otra que MANTENER LA CALMA.

· La clave para tratar a cualquier enfermo de cualquier tipo y en cualquier circunstancia es “TRÁTALO COMO TE GUSTARÍA QUE TE TRATARAN A TI”.

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comentarios
  1. Raquel MD dice:

    Está perfecto!

  2. pathy markez dice:

    Me gustaria sa.ber si un enfermo de anzehimer si algunas de sus actitudes o comportamientos son el reflejo de su vida anterior cuando era sano. He. Cuidado a dos personas co esta enfermedad y una era calmada yy la otra es dominante y tiene actitudes. Desconfiada. Grosera pero. Cuando esta delamte de su unica hija es docil .

    • rafaelmd dice:

      Estimada Pathy, en la mayoría de las ocasiones, influyen las dos situaciones. Como cualquiero otra persona, el enfermo de alzheimer tiene su genio, actitudes y personalidad que no varía mucho durante la enfermedad, al menos en las primeras fases. Sin embargo, también sabemos que a lo largo de esta enfermedad, el enfermo pasa por diversas etapas, entre las que destaca por su molestia para el cuidador esta en la que podría estar ese enfermo por el cual preguntas. Es una etapa en la que el enfermo o enferma se siente mal con la enfermedad, asustado porque ya no reconoce muchas cosas y personas. Se puede mostrar suspicaz e incluso algo “paranoico”. Ante esto, especialmente en esta etapa, mucha paciencia, cariño, amabilidad, y sobre todo no tomárselo como algo personal. El enfermo o enferma no nos ataque personalmente a los cuidadores, es más una protesta contra la vida. Algo que si nos ponemos en su lugar logramos entender con facilidad.

      Gracias por tu pregunta y gracias por tu interés y paciencia para con estas personas que padecen este tipo de demencia.
      Mucho ánimo y un abrazo.

  3. txaro dice:

    mi padre tiene alzehimer y no quiere ducharse, como podria convencerle de ello, cuando le sugiero esta acción se revela y me grita

    • rafaelmd dice:

      Estimada amiga, lo primero es armarse de paciencia y comprensión, como ya hemos dicho en ocasiones. Debemos tener en cuenta que casi a ninguna persona mayor le apetece ducharse cuando a nosotros nos viene bien, incluso ni a nosotros si alguien nos obligara. El baño podría ser un momento de relax y agrado para ellos y para el cuidador también. Quizá debemos plantearnos, dentro de nuestras posibilidades, ver que hora es la mejor para ambos. No tienen el mismo estado durante todo el día.
      También es positivo que cuidemos el ambiente, especialmente la temperatura, la comodidad, etc.
      Puedes plantearte como opción para algunos días otro tipo de aseo, no siempre tiene que ser baño completo. Si pasa la mayor parte del día sentado, moviendose poco, puede ser una opción lavar sólo algunas partes del cuerpo, e incluso usar para el baño las toallitas enjabonadas que facilitan mucho esta labor cuando no se necesita mucho aseo. (Son las que usan en los hospitales para lavar a los encamados.)
      Otro punto importante que debemos tener en cuenta, es su intimidad. Recuerda que no siempre saben quién eres… A nadie le gusta que un desconocido venga a intentar desnudarlo y tocarlo. Aunque tu si sepas quien eres. Esto es muy importante tenerlo en nuestra cabeza, ya que solemos, a veces, dar demasiadas vueltas a la cabeza y tomarnos las cosas demasiado personalmente; cuando si tenemos en cuenta este punto de vista, las situaciones se vuelven mucho más comprensibles
      En fin amiga, como ves, según los casos, el momento de la enfermedad y la situación concreta del día, existen muchas posible opciones; por lo que es muy importante tener la mente abierta para buscar soluciones a los problemas concretos y gestionar nuestras emociones de la forma más eficaz y positiva posible.
      Un cordial saludo y mucho ánimo

    • Anónimo dice:

      Yo tengo el mismo problema con mi madre, el día de la ducha a mí me cuesta una enfermedad, ya no sé ni como hacerlo

  4. María Evira dice:

    Solo el que tiene un familiar con esa enfermedad, sabe lo que hay que pasar para poder atenderlo sin desesperar y no perder el control de si mismo, la verdad eso es muy difícil y complicado para la persona que lo cuida, he leído el contenido de esta página y le doy las gracias por la claridad que hay en sus consejos para asistir al enfermo y a uno mismo. gracias Rafael Muñoz

    • rafaelmd dice:

      Gracias a tí, María Elvira, y mucho ánimo con esta labor. Siempre pienso en una frase de una película sobre esta enfermedad, en la que le preguntaban a un familiar porqué seguía siendo tan amable con el enfermo, cuando este ya no lo conocía e incluso lo trataba con mal genio. El protagonista contestó: “ella, no sabe quién soy yo, ya no se acuerda; pero yo si sé quién es ella, yo se me acuerdo”
      Un fuerte abrazo.

  5. patricia bedoya dice:

    me llamo patricia…hace un tiempo me separe y fui a vivir con mis padres… el sufre de esta enfermedad y mi mama se enoja mucho con el y llora delante suyo…a mi me preocupa ya que ella no esta entendiendo….entonces me encuentro con dos personas problematicas …no se que hacer…quiero darle una tarea a el para que ocupe su tiempo y asi separarle mas de mi mama…que tarea puedo inventar para el…es ingenero civil pero no creo que pueda realizar alguna de esas tareas…deme una idea

    • rafaelmd dice:

      Estimada Patricia, respondiendo a tu pregunta, en general suele funcionar bien con el enfermo proponer tareas manuales sencillas y repetitivas. Se trata de que conserve ciertas habilidades manuales durante el mayor tiempo posible, para que su vida no sea un estar sin hacer nada todo el día. Eso cansa a cualquiera. Dibujar con colores (sin pretender que lo haga bien, claro), colaborar en las tareas de comida, como partir habichuelillas con las manos (evitando cuchillos o similar con los que se pueda dañar), etc. En general tareas con las que disfrute entreteniéndose y con las que pueda sentirse útil, ayudarán a que su emoción sea más positiva.
      Respecto a tu madre, tendrás que tener paciencia con ella, para explicar y para que acepte la enfermedad de su pareja. A todos nos cuesta perder lo que queremos, especialmente en las etapas finales de la vida, cuando más necesitas a esa persona con la que has compartido todo, y que esta enfermedad te la arrebata. Le llevará algún tiempo aceptarlo y comprenderlo. Puede ser interesante que a ella le pongas alguna película, o documental, que esté bien echa sobre esta enfermedad. Algunas veces son bastante esclarecedoras y ayudan a pacientes o familiares.
      Utiliza la historia de la película que le comento más abajo a María Elvira.
      Paciencia con los dos y mucho ánimo.

  6. marian dice:

    hola muy agradecida por este foro para compartir…..mi madre con alzheimer no quiere levantarse de la cama , le damos besos, le ponemos Manolo Escobar, y no hay forma…existe alguna forma..no esta siendo fácil, además no quiere comer ni beber..todo el tiempo nos dice que se quiere morir..mis hermanos y yo estamos muy unidos e intentando tener mucha comprensión pero estamos superados con la situación..
    muchas gracias por este espacio de comprensión…
    marian

    • rafaelmd dice:

      Estimada Marian, es muy normal que las situaciones de demencia como el alzheimer nos superen a los familiares. Casi siempre nuestro corazón quiere hacer más de lo que razonablemente podemos. Es comprensible, el enfermo no es un cliente, es nuestra familia, es de nuestra sangre y sobre todo nos unen lazos de afecto. Nos duele el deterioro presente y nos duele, en el presente, la previsión de futuro que tenemos sobre la enfermedad.
      Vuestra madre, como es frecuente durante esta fase, se niega a aceptar su enfermedad, se rebela contra ella y contra lo injusto de la vida que le trae esto sin ella pedirlo. Se rebela contra tener que depender de otros. Las madres son las que cuidan de sus hijos, aceptar lo contrario no entra dentro de su programación genética. La madre es madre hasta la muerte.
      Esta fase será dura, vuestros esfuerzos sería conveniente que los volcárais en conseguir la aceptación de la enfermedad, dándole tiempo, cariño, comprensión, y charlando con ella sobre lo que puede hacer, incluso pidiéndole por favor que os ayude a vosotros, dentro de sus posibilidades, claro. Sentirse útil es clave en esta fase para empezar a pensar que no todo está perdido en el presente. El futuro llegará, o no, pero lo que si ha llegado es el presente y lo que podemos hacer con él es vivirlo.
      Es bueno para todos que además de cuidarla, también tengáis ratos de esparcimiento con ella, ir al parque, a un teatro, una película, en fin, actividades que a ella le gustasen y que podáis poco a poco volver a hacer que las vea como posibilidades no como carencias.
      Algo que no me canso de decir, porque los familiares, no nos cansamos de no hacer, es !relevaros¡. Nadie puede cargar sólo con un enfermo de este tipo. Si somos varios en la familia hay que darse descansos, salir, despejarnos, vivir la vida. No podemos conseguir que ellos aprendan de nuevo a vivirla, a pesar de las carencias, si nosotros estamos más cargados o agobiados que ellos.
      Cada familiar lo hará a su forma, a su manera. Ninguna es mejor o peor, es necesario aprender a confiar en el otro y dejar la carga durante algunos momentos, si puedes todos los días, si no, al menos un día a la semana. Incluso, si estamos solos, hacer uso de los centros de estancia diurna.
      Y como siempre mucho ánimo, paciencia y carino, para ella, y también para nosotros. Dedicarnos unas palabras cariñosas a nosotros mismos, darnos un momento para un pequeño café, para escuchar una canción que nos relaje o nos anime. Es tan fundamental para ambos, como el cariño que podamos darle al enfermo o a la enferma. No lo olvides amiga Marian. Cuidate además de cuidar.
      Con tu permiso, a lo largo de estos días pondré otro post sobre esta fase con algunas ideas más en cuanto tenga un ratillo.
      Un fuerte abrazo a tí, y a todos los que tenéis un familiar en esta dura fase.

  7. EDISON VERA RODRIGUEZ dice:

    Muy buen artículo,y sobretodo las respuestas son del todo humanas.
    Los felicito y personas que hacen este tipo de investigaciones y ayudas al prójimo son los que necesitamos en este mundo..
    Pese que no tengo hasta ahora familia ni familiar, gracias al ETERNO,pero he hecho cursos en Madrid de atención a personas mayores,me ha sido de mucha utilidad para este mi nuevo trabajo,,,,,1 abrazo y bendiciones

  8. Olga dice:

    Todos estos comentarios me han servido de gran ayuda, me reitero el que dice txaro, yo tambien lucho mucho con mi madre para que se duche, el día de la ducha a mí me cuesta un dolor de cabeza ese día. Muchas gracias a todos

  9. Said dice:

    Hola buenas noches:
    Mi madre no queria levantarse ni bañarse.Este comportamiento me lleno de angustia por su bienestar y opte por presionarla para sacarla de la cama.No se si obre bien.¿Usted que aconseja hacer cuando no quiere pararse de la cama ni bañarse.? Mi preocupacion es que no siente las piernas firmes para caminar y tanto tiempo en la cama la puede perjudicar.
    Gracias

    • rafaelmd dice:

      Querida amiga o amigo. Aunque mal de muchos no es consuelo, si nos puede servir para entender que ciertos problemas no son culpa nuestra o de nuestro hacer, sino propios de la enfermedad. Me refiero a la negativa de bañarse. Sobre ello ya comentamos algunas ideas anteriormente.
      Sin embargo, si me gustaria referirme a tu idea de hacer un poco de movimiento o actividad fisica con tu familiar mientras pueda. Por supuesto que es más que conveniente, pero, como motivacion para ello, esta claro que el momento de la ducha no es el mas adecuado. Andar, de por si, segun nos cuentas, ya le supone un importante esfuerzo, si ademas unimos que camina hacia un sitio que le disgusta, es muy natural que se resista o ponga travas. Todos lo haríamos. Para la actividad fisica es mejor optar por poner una meta motivadora, que tu familiar disfrute haciéndolo. Ir a ver a una amiga, al parque, etc., lo que a ella le gustara. Sera mucho mas fácil y nos aliviara la carga. Si usamos las cosas que la motivan para que haga aquello que necesita, requerirá menos esfuerzo para ellay para nosotros, será más eficaz.
      Un abrazo y micho ánimo.

  10. Eva dice:

    Hola Rafael. Ante todo muchas gracias por el blog. No sabes lo que estoy aprendiendo con él!
    Tenemos a mi padre con Alzheimer y actualmente vive con mi madre y con mi hermana en su casa de dos plantas. Viven en la planta de arriba, con lo que con 76 años tienen que subir las escaleras para cocinar, asearse y dormir. Queríamos pues habilitar la planta baja para que tuviesen mejor calidad de vida. Sin embargo mi padre,que era albañil, anda días angustiado pensando en que los operarios contratados le van a destrozar todo lo que él hizo. Estamos perdidos, puesto que tiende a desestabilizarse emocionalmente cada vez que una situación le produce estrés: grita, quiere escapar de casa, llama a gritos a los vecinos, cree que le vamos a hacer daño y llora desconsoladamente… ¿Tendremos que posponer la reforma? Muchas gracias

    • rafaelmd dice:

      Estimada Eva. Gracias a ti por estar hay con tu familiar, a pesar de las dificultades y de las emociones contrapuestas; sois valientes y bellas personas por lo que hacéis.
      Voy al caso: Es normal que tu padre tenga esos pensamientos como profesional que fue. Piensa que la casa de un albañil, si la ha echo él, es su legado para sus hijos o mujer, y para el mundo. Es la forma de sentirse vivo. Así que naturalmente le molesta que lo modifiquen. También le molesta porque no hacerlo él mismo es una señal más de que su enfermedad está vendiéndole. Este pensamiento no nos gusta nada a ninguno. Te cuento esto para que entendáis mejor sus resistencias, no es sólo miedo o cabezoneria.
      Por otro lado está claro que necesitáis la reforma, y cada día que pase más. Parece inevitable. Por esto, quizá sería interesante que, en la medida de lo posible, lo hicieseis partícipe en el diseño de la reforma, dentro de sus posibilidades y de los requerimientos de la construcción actual. No se trata de que el decida solo, pero si es interesante que le consultéis sobre detalles técnicos que vosotros podéis “no entender” y él, como profesional si. Por supuesto, haciéndole ver esa parte emocional de que se quede una casa mejor adaptada para todos, seguirá siendo su legado ya que él también participa en la reforma, a su modo. No nos interesa entablar discusión sobre si se hace o no, sino sobre cómo, cuales son sus sugerencias.
      En cuanto a los días de la obra, si para todos las obras son un importante trastorno en nuestras vidas, para el enfermo de alzheimer pueden ser insoportables en muchos sentidos, así que podría ser interesante que en los momentos que estén los obreros dentro de la casa, esteis fuera con él. O incluso unas pequeñas vacaciones, o visitas a familiares en otra casa. Pero sabiendo que la vuelta a su casa, ya reformada, puede desorientarlo mucho. Si optáis por esto último, podría ser interesante que siguieseis las reformas a través de alguna webcam, fotos o algo por el estilo. Para que la vuelta no sea tan traumática o desconcertante.
      Todo esto echo con paciencia, cariño, haciéndolo partícipe en la medida de lo posible; será mucho más llevadero para él y para vosotros.
      Y como siempre, recordaros que la mayoría de sus protestas, no son contra vosotros y vosotras, sino contra la vida que le ha traido esta enfermedad sin pedirla ni merecerla…
      Un abrazo y muchísimo ánimo.

      • Eva dice:

        Hola de nuevo Rafael! Muchas gracias por tu respuesta. Estamos con la reforma en casa, e hicimos que mi padre participase, a su modo, de ella. Tiene momentos de bajón, en que no entiende por qué están los obreros, y dice que lo hacen todo mal… pero luego nos sorprende positivamente, viendo como acepta los cambios. En definitiva, que muchas gracias por tus consejos. Sin duda nos ayudan a tener más paciencia y a ponerlos en el lugar del otro, que no es nada fácil, pero que viene siendo la solución a muchas situaciones difíciles!

      • Rafael Muoz dice:

        Hola Eva. Para m es un placer que la situacin haya mejorado de esta manera. Como tu dices, muchas veces ponernos en lugar del otro hace que las cosas cambien. Esto es cierto en la mayora de las ocasiones, simplemente cambiar nuestro punto de vista, ver las situaciones desde otro angulo, nos ofrece perspectivas distintas, datos distintos y a travs de esto soluciones distintas. Mucho nimo y un cordial saludo.

  11. Hola Rafael, me ha parecido un artículo estupendo, donde aportas una serie de recomendaciones muy humanas, sencillas, y muy aplicables para mejorar la vida de las personas con esta dura enfermedad. Muchas gracias por el artículo.

  12. Nuria dice:

    Gracias a todos por compartir las vivencias de cada uno,yo estoy pasando por un monento muy difícil,pues ingrese a mi padre hace una semana en una residencia ya que mi madre no podía más con esta enfermedad, y apesar de tener un gran cargo de conciencia creo que podré seguir poco a poco.
    Me gustaría que me dijerais como entrenar y mimar a mi padre para todos esos ratos que pasare con el en mis visitas diarias
    Gracias

    • rafaelmd dice:

      Perdona Nuria por mi tatdanza en responder. El trabajo. En fin, para compensar he dedicado un post a tu pregunta. Animo, seguro que lo haces bien. Sólo ir a verlo todos los dias ya es algo que agradecer.
      Olvida los remordimientos y disfruta con el lo que puedas.

  13. ruth parra dice:

    Mi mama esta enferma de cáncer avanzado, y esta bastante sorda, me escucha mal y llora mucho pensando que le digo cosas feas, me pone mal con mi familia, que le creen todo lo que les dice ¡ que hago?
    yo estoy a su cargo, pero se me hace muy pesado con esta situacion

    • rafaelmd dice:

      EStimada amiga, respecto de lo que nos hablas, te diría que buscases soluciones simples a estos problemas. Según yo lo veo, hay dos situaciones en lo que nos cuentas, que están pendientes de solución.
      La primera es el entendimiento con tu madre, y la segunda el entendimiento con la familia.
      En cuanto a la primera, a veces lo más simple es lo mejor. Es decir, si no nos entienden por sordera, debemos usar otros medios de comunicación, es decir, escritos, aplicaciones móviles para ello que tienen dibujos para entendernos con personas sordas, etc.
      En el caso de la familia, te recomiendo que hables con ellos, que los pongas en antecedentes con sinceridad y que les pongas en tu situación concreta para que ellos comprueben lo difícil que te resulta entenderte con tu madre y que ella interprete bien lo que le dicen. Algunas veces la realidad es la mejor explicación. Claro, que si ellos no pueden acceder a tu madre porque vivan lejos, tendrás que pedirles que confíen en ti, en tu labor y buena voluntad. Y si no lo hacen que propongan ellos alguna solución…

      Pero realmente no se en que situación concreta te encuentras, no se lo que has probado o no a día de hoy. No sabemos con que recursos cuentas y cuanto tiempo llevas sin descansar de esta situación. ¿Te estás cuidando tú también?. ¿O sólo cuidas de tu madre?.
      Ten en cuenta que tu relación con tu madre, es única. Si tú estás descansada y tranquila; si no haces caso de los juicios de los demás, incluso ni de los tuyos propios; y piensas en los problemas como tareas a las que buscar solución, sin juzgarlos ni ponerles etiquetas, tu mente estará más clara y tus emociones menos potentes; por lo que podrás trabajar con ambas de una forma más eficaz.
      Tampoco olvides que no estás sola. Situaciones como la tuya se repiten con frecuencia. Cuenta con nosotros para que entre todos vayamos buscando y proponiendo soluciones a los problemas.
      Un afectuoso saludo y mucho ánimo.

    • rafaelmd dice:

      Estimada amiga Ruth, respecto de lo que nos hablas, te diría que buscases soluciones simples a estos problemas. Según yo lo veo, hay dos situaciones en lo que nos cuentas, que están pendientes de solución.
      La primera es el entendimiento con tu madre, y la segunda el entendimiento con la familia.
      En cuanto a la primera, a veces lo más simple es lo mejor. Es decir, si no nos entienden por sordera, debemos usar otros medios de comunicación, es decir, escritos, aplicaciones móviles para ello que tienen dibujos para entendernos con personas sordas, etc.
      En el caso de la familia, te recomiendo que hables con ellos, que los pongas en antecedentes con sinceridad y que les pongas en tu situación concreta para que ellos comprueben lo difícil que te resulta entenderte con tu madre y que ella interprete bien lo que le dicen. Algunas veces la realidad es la mejor explicación. Claro, que si ellos no pueden acceder a tu madre porque vivan lejos, tendrás que pedirles que confíen en ti, en tu labor y buena voluntad. Y si no lo hacen que propongan ellos alguna solución…

      Pero realmente no se en que situación concreta te encuentras, no se lo que has probado o no a día de hoy. No sabemos con que recursos cuentas y cuanto tiempo llevas sin descansar de esta situación. ¿Te estás cuidando tú también?. ¿O sólo cuidas de tu madre?.
      Ten en cuenta que tu relación con tu madre, es única. Si tú estás descansada y tranquila; si no haces caso de los juicios de los demás, incluso ni de los tuyos propios; y piensas en los problemas como tareas a las que buscar solución, sin juzgarlos ni ponerles etiquetas, tu mente estará más clara y tus emociones menos potentes; por lo que podrás trabajar con ambas de una forma más eficaz.
      Tampoco olvides que no estás sola. Situaciones como la tuya se repiten con frecuencia. Cuenta con nosotros para que entre todos vayamos buscando y proponiendo soluciones a los problemas.
      Un afectuoso saludo y mucho ánimo.

  14. rocio dice:

    Gracias por los consejos que nos brindas, mi madre padece de esta terrible enfermedad ella tiene un temor tan grande a quedarse sola ya sea por el dia, la noche ni que decir si estamos fuera de casa peor se desespera tanto que puede llegar al llanto, Me podrias dar algun consejo a seguir. Gracias

    • rafaelmd dice:

      Hola Rocio. Sería interesante antes de responderte, saber porqué o para qué surge en tu madre ese temor a quedarse sola en casa. Cuando surge, que pasa antes y sobre todo después. Cual es vuestra reacción habitual en ese momento. Que estado de la enfermedad tiene. Que capacidades mantiene aún. ¿Es posible que tenga algún tipo de pensamiento o alucinación y se ve incapaz de afrontarla cuando está sola? (No es extraño del todo que esto pase en algunos tipos de demencias).
      De todas formas siempre es bueno dialogar con cualquier persona enferma y pedir que soluciones propone cuando debe quedarse momentaneamente sola sin otra opción; e intentar llegar a acuerdos, que luego podremos pedir que se comprometa a respetar. claro, y luego recordárselo. Que en esta enfermedad ya sabemos…
      Un abrazo y mucho ánimo en esta labor. Y por supuesto no olvides cuidarte tú. Es más necesario que nunca. Si queremos ofrecer a nuestros seres queridos nuestro mejor yo, no podemos olvidar cuidarlo, pulirlo, descansarlo, darle cariño. Nuestro mejor yo, también necesita todo esto.

  15. Davinia dice:

    Buenos dias! Hace 3 dias mi vida cambio completamente,vivo con mi padre y con mi hija de un año y medio,y me di cuenta que mi padre sufria Alzheimer. Hace cosas que jamas me pude imaginar,me estoy viniendo abajo porque no se como tratarlo,que cosas puedo hacer y necesito ayuda. Gracias!

  16. Davinia dice:

    Hola! Hace 3 dias me di cuenta que mi padre padecia Alzheimer,vivo con el y con mi hija de un año y medio. La verdad que hasta ahora no he sabido lo que esta enfermedad era hasta que no pasas por el. Me he venido abajo y no se que hacer,como tratarlo,como hablarle…porque cada dia tiene un humor diferente. Necesito ayuda!

    • rafaelmd dice:

      Hecha un ojo a nuestro post. Y no olvides que el humor cambiante es producto de la enfermedad. La paciencia con ellos y el descanso para tí, serán unos grandes aliados. No estes 24h y 365 días sin parar. Busca un relevo aunque sea unas horas a la semana. No es lujo, es necesidad. Busca asociaciones de esta enfermedad en tu zona, te ofrecerán recursos, conocimientos y experiencia que te vendrán genial.
      Y si necesitas algo más concreto, escríbelo, intentaré darte la información más concreta que necesites. Un abrazo y mucho ánmimo

      • Davinoa dice:

        Muchas gracias Rafael…te escribi el dia 7 de marzo y el dia 10 fallecio mi padre. Agradezco mucho tu ayuda al responderme aquel dia. Un abrazo Davinia!

      • rafaelmd dice:

        Gracias a ti Davinia. Siento mucho lo de tu padre y me alegro que mi respuesta pudiese ayudarte en algo en aquella situación. Ahora vives otra. Ahora la vida tiene que ver más contigo. Cuídate, vive un tiempo para ti, para recuperarte, para crecer en tí misma. Siente el orgullo del trabajo bien echo, del amor compartido con tu padre al final de su camino. Y llévalo contigo no como una pérdida, sino como alguien que sembró en ti algunas semillas y que al germinar tí, al dar frutos en tu vida y en aquellos que vean esas flores crecer en ti serán un homenaje a su paso por este mundo y una forma de perpetuar parte de lo que fue en sus mejores momentos.
        Un sincero abrazo.

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